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Hay que ver la profesionalidad que caracteriza a los trabajadores de los distintos sectores con los que he tenido que lidiar hoy. Yo creia que un kioskero debía ser más mandril que un médico, pero hoy me he dado cuenta de que al menos dos de ellos están a la par.

Cuatro historias:

1. Profesionalidad en los análisis.

08.00 a.m. Hora citada para hacernos los análisis de sangre para ver si somos capaces de trabajar o nos hace falta un chute de alguna sustancia tóxica. 08:01 persiana todavía a medio subir. ¿Para que leches nos hacen ir a las 8?. Entramos (bajando la cabeza, no empujen),
- ¿a donde tenemos que ir? -
- Miren el cartelito, ahí está el nombre de su empresa y la consulta donde les toca -
Me he dejado los ojos buscando el nombre de mi empresa, pero de verdad que no lo he encontrado. Digo yo que pareciendose el nombre a un medicamento debería de estar las primeras.
- Cojan una de estas hojas y rellenen sus datos - Los deben de tener repetidos como siete veces, cada año la misma murga.
- ¿Un boli tiene? -
- ¿Ha venido sin boli? -
- Ostia ¿que hay exámen?, pues no he estudiado nada oiga - La enfermera a cuadros o_O¿?

Después de rellenar la hoja y esperar media hora en un pasillo que ni la milla verde me sacan sangre en 27segundos. ¿Que les pasa a los demás? ¿Son todos vampiros que no tienen venas o que!!!?

Me piro al trabajo. Creo que es la primera vez en unos 7 meses que entro a la hora que toca.

2. Profesionalidad en el autobús.

11.00 a.m. Me voy que llego tarde que me tienen que hacer una ecografia, en noseque sitio del centro. Bajo y me pongo en la parada del autobus. Viene el 41. Le hago la seña típica para que se pare, se caga y se pira. Para 4 metros mas allá de la parada. Voy con mi cojear ya clásico y cuando voy a entrar me encuentro al pavo que va detrás del volante que mirandome entre incrédulo y “tueresboboOqué”, me dice:
- Si no me haces la seña para que pare, ¿tengo que parar para ver si tu quieres subir o no?-
… no pierdas la calma… piensa rápido, venga sueltala ahora!! Que está todo el autobús mirando.
- ¿Se ha parado a pensar que si que le he podido hacer la señal y usted no me haya visto señor CHófer? - (el chó de chófer ha sido así de marcado).

Un perdona y tan amigos (amigo su padre), estos autobuseros son el colmo del cambio de humor.

3. Profesionalidad en el kiosko.

11.23 a.m.
Después del conflicto con el señor CHófer me bajo del autobús y me dirijo a la sesión de radiología. De camino me paro en el kiosko de la esquina (el que hace chaflán en Jorge Juan):
- ¿Me das 5 chicles de menta sin azucar? -
- Si, cogelos - Me señala una caja. Miro dentro de la caja y está inflada de chicles boomer de toda la vida.
- Perdona, pero es que los quiero sin azucar -
- Ah!, estan aquí - Y me señala otra caja
- Aquí solo hay de lima -
Mete la mano en la caja y empieza a revolver
- Vale, ahora hay de lima y de hierbabuena, yo quiero de menta… -
- Bueno, la hierbabuena es menta…-
o_O?¿? WTF!
Dame los putos chicles, asincrono, que eres un asincrono….

4. Profesionalidad en el radiólogo.

11.30 a.m.
- ¿Es aquí donde hacen ecografías? -
- ¿Donde hacen placas? -
- Pues debe ser el mismo sitio, sí -
- Pues no, es enfrente -
Ayá que voy, subo, me toman los datos, y a los 5 minutos me llama un hombre. Estaba poniendome a jugar al Alonso Racing con lo que llevaba el móvil en la mano. Sin decirme nada el hombre me señala el cartelito de apagar el movil que hay material radiactivo por si acaso explota todo (empezamos bien).
- Quitese los pantalones y los zapatos y tumbese aquí -
Me tumbo en carzoncillos
- Arremanguese los… los… porque sino no puedo… - ¿No sabe decir carzoncillos? Tanto pudor no debe ser bueno. Este seguro que se tira a su mujer con los ojos cerrados y la nariz tapada con una pinza de la ropa.
Me los arremango.
- Si no se los arremanga más no puedo acceder a la ingle -
Me los arremango aún más. Si emitiera ahora algún sonido no sería precisamente de tenor.
- Pues no puedo… -
- Oiga, pues si me los arremango más me quedo estéril, si quiere que me los quite me los quito, pero yo arremangar más no puedo -

Al oir eso el hombre no solo ha podido, sino que me ha regalado medio bote de lubricante, eso sí, me lo ha dado sin envase y me lo ha restregado por toda la ingle el muy patán.

—
Que infierno de mañana colega